¿CON QUÉ OBJETIVO TE COMUNICAS? Comunicación constructiva o destructiva

¿CON QUÉ OBJETIVO TE COMUNICAS? Comunicación constructiva o destructiva

Cuando te comunicas con los demás ¿Para qué lo haces? ¿Qué esperas de la otra persona?La comunicación es la base de nuestras relaciones sociales. La manera en la que nos comuniquemos marcará nuestra vida social dependiendo de si realizamos una comunicación efectiva y sana o una comunicación dañina e insana. ¿Cómo podemos comunicarnos de manera efectiva incluso en los momentos de discusión o conflicto?

Los seres humanos nos comunicamos a través de la palabra, tanto hablada como escrita. Posiblemente esta capacidad del lenguaje sea la que mas nos diferencia del resto de seres vivos. Pero no solo nos comunicamos mediante el lenguaje, también lo hacemos con los gestos, las posturas corporales, el tono de la voz, la mirada… como dice el filósofo Watzlawick:

Es imposible no comunicarse: Todo comportamiento es una forma de comunicación- Paul Watzlawick

Pero comunicarnos no consiste solo en dar una información a otro sino que somos los responsables del tipo de comunicación que decidimos utilizar y por lo tanto, de los resultados obtenidos.

 

MI RESPONSABILIDAD COMO COMUNICADOR

Cuando yo quiero decir algo a otra persona, yo y solo yo sé exactamente cuál es el mensaje que quiero transmitir. Sin embargo, el que lo exprese con palabras y gestos no implica que la otra persona haya entendido exactamente lo que yo quería decir. En este aspecto es típico escuchar frases como: “Yo ya se lo he dicho, si no lo ha entendido es problema suyo”, o bien “te lo he dicho una vez y no creo que tenga repetirlo si no lo has pillado ya”… y esto es un gran error en la comunicación. El comunicador es el responsable de asegurar que se ha hecho entender y, de no ser así, de explicarlo de otra forma para que el receptor lo entienda tal cual uno desea. En aquellas profesiones en las que la comunicación es una parte importante del desempeño de la misma, como la Educación o el área Sanitaria o la atención al público, este concepto de la responsabilidad del comunicador es clave.

 

¿PARA QUÉ COMUNICO? ¿QUÉ ESPERO DEL OTRO?

Cuando hablamos con otra persona debemos ser conscientes de cuál es el fin de nuestra comunicación. ¿Qué quiero conseguir al hablar contigo? Si lo que pretendo es compartir contigo una experiencia o un rato, o buscar soluciones a algún conflicto o situación determinada o bien, crear contigo un plan o una idea… entonces mi motivo es constructivo y positivo. Si por el contrario pretendo despertar en ti un sentimiento, por ejemplo de culpa, de rabia, de celos, de miedo… entonces la comunicación que voy a utilizar va a ser dañina e insana y realmente, no necesaria.

El chantaje emocional es un tipo de comunicación agresiva que no tiene un fin constructivo. A esa persona hay que ponerle límites. 

Si yo tengo la necesidad de hablar contigo para crear en ti un sentimiento determinado enotnces debo plantearme si realmente lo que me pasa se soluciona hablando contigo o se encuentra en mi sistema de creencias limitantes y esquemas mentales y por lo tanto debo realizar un trabajo personal. Veamos un ejemplo: Clara y Sergio han terminado una relación de 3 años. Clara echa mucho de menos a Sergio y querría recuperar la relación. Sin embargo, Sergio le ha dejado claro que ya no siente lo mismo y que no quiere volver a estar con ella en pareja. Clara se siente decpecionada y traicionada por todos los planes que habían hecho juntos y que ya no se harán. Clara me dijo:

  • Creo que lo que necesito para poder cerrar este capítulo de mi vida y seguir adelante es hablar con Sergio y decirle todo lo que siento.
  • Le pregunté: ¿Qué quieres conseguir hablando con Sergio?
  • Que sepa lo mal que lo estoy pasando y que me entienda.
  • ¿Crees que no tiene idea de cómo te sientes?
  • Sí, lo sabe porque algo le he dicho ya. Pero necesito desahogarme y decir lo que pienso.
  • Entonces, ¿Qué quieres que haga Sergio?
  • Nada, solo escucharme.
  • OK, ¿Y qué quieres que sienta al escucharte?
  • No sé lo que sentirá pero me gustaría que sintiese el mismo dolor que siento yo.

En este caso, al principio Clara cree que haciendo sentir a Sergio el dolor que ella siente se encontrará mejor y al final se da cuenta de que no es así y que esa conversación solo busca hacer sentir mal al otro, que no es constructiva (no van a construir nada) sino que es destructiva al tener un fin dañino.

Recuerda:Nadie es el contenedor en el que otro pueda dejar caer sus pensamientos tóxicos. Cada uno de nosotros debe saber limpiar su mente por sí solo sin necesidad de dañar a los demás. Desahogarse puede ser constructivo o destructivo, plantéate siempre qué esperas que sienta el otro y qué esperas que haga el otro para averiguar la intención de tu conversación y si la comunicación va a ser adecuada o debes hacer antes un trabajo personal.

 

CÓMO COMUNICARNOS DE MANERA EFECTIVA

La asertividad es un tipo de comunicación basada en el respeto de los derechos propios y ajenos. Este tipo de comunicación suele darse en personas de sana autoestima y alto grado de gestión emocional. Para ser asertivos:

  • Sabemos que el objetivo de nuestra comunicación es constructivo y nunca utilizamos el chantaje emocional.
  • Elegimos el entorno adecuado para la conversación, seleccionamos tanto el lugar, como el momento para hablar con el otro.
  • Respetamos la opnión y sentimientos del otro y los propios.
  • Respetamos los derechos del otro y hacemos respetar los nuestros marcando los límites cuando sea necesario (derecho a decir no, derecho a opinar distinto, derecho a decidir lo que hago con mi tiempo, derecho a tener valores distintos, etc)
  • Hablamos con mensajes YO. Esta forma de hablar se centra en lo que uno siente y desea, sin recriminar o atacar al otro. la estructura suele ser:

Yo me siento…………………… cuando tú/nosotros/ellos hacen…………………………… me gustaría que la próxima vez pasara………………..

Por ejemplo: Me enfada bastante cuando me hablas con la intención de hacerme sentir culpable, yo no lo veo como tú y me gustaría que la próxima vez que me digas de hablar sea para buscar soluciones y no para responsabilizarme de tus sentimientos, de no ser así no accederé a hablar contigo.

Puede que la otra persona acepte esta petición o no, pero acabo de poner un límite en nuestra relación sin atacar al otro, respetándolo y haciéndome respetar. La asertividad es la comunicación más utilizada en la resolución de conflictos, la gestión de situaciones de tensión o alta carga emocional y para poner límites. En Inteligencia Emocional se estudia, se practica y se convierte en una habilidad que mejora nuestras relaciones sociales.

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Irene Ruiz Alcaraz

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